Come aiutare praticamente una persona che soffre d' ansia?

Quando parliamo di ansia è fondamentale comprendere che per quanto "scomoda" è una caratteristica umana, non un difetto. La maggior parte di noi diventa ansiosa di tanto in tanto, perché è un'attivazione utile che ci aiuta a vedere potenziali minacce, ci mette in guardia rispetto al rifiuto sociale e ci tiene in allerta per non essere ingannati. Anche se essere incline all'ansia potrebbe sembrare problematico, è utile sapere che è essenziale avere diverse persone in una popolazione (più o meno grande) che si definiscono più caute e che spesso pensano a cosa potrebbe andare storto.

Tuttavia, a volte le persone entrano in schemi per far fronte all'ansia che la fanno letteralmente precipitare come fosse una "palla di neve". Ad esempio pensano troppo (rimuginando sul passato o preoccupandosi del futuro), evitano qualsiasi cosa possa innescare la loro ansia e usano strategie compensative.

Queste strategie sono lievemente funzionali poiché riducono temporaneamente lo stato ansioso, ma a lungo termine non fanno che amplificarne gli effetti. Inoltre, come se non bastasse, questo tipo di strategie di coping possono contribuire anche ad allontanare le persone, creando isolamento sociale.

Qui di seguito alcune delle tecniche che che si trovano all'interno del volume, "The Anxiety Toolkit" di Alice Boyes per iniziare subito un'auto-osservazione mirata ed efficace e mettere le basi per un lavoro su di se.

1. Comprendere le differenze nel modo in cui si manifesta l'ansia

A causa dell'evoluzione, siamo programmati per rispondere alla paura con comportamenti primitivi. Avete mai sentito parlare delle reazioni "fight or fly" (attacco o fuga) o congelamento? In ogni persona generalmente prevale una di queste. Per esempio:

... mia moglie tende a "congelare" e seppellirà la testa nella sabbia piuttosto che affrontare cose che la fanno sentire stressata e in preda al panico.

Tendo più a "combattere", e solitamente divento irritabile, eccessivamente perfezionista o dogmatico se mi sento stressato.

Quando si capisce che l'angoscia è progettata per metterci in una modalità di sensibilità alle minacce, è più facile capire e comprendere qualcuno che si sente spaventato (o stressato) e agisce in modo irritabile o eccessivamente difensivo. Quindi oltre alla compassione e all'empatia nei confronti di chi abbiamo di fronte, possiamo filtrare funzionalmente il suo comportamento. Prestando attenzione a come l'ansia si manifesta nella persona che abbiamo davanti, diventa più semplice identificare i suoi modelli per permettere di entrare in contatto più significativamente.

2. Abbinare il proprio supporto allo stile di attaccamento della persona che soffre d'ansia

È meglio chiedere a qualcuno che tipo di supporto preferisce piuttosto che indovinare o peggio ancora, imporre il nostro! Tuttavia, sappiamo dalla ricerca che le persone che hanno uno stile di attaccamento evitante (tipicamente coloro che hanno sperimentato il rifiuto di caregiving o di relazioni in passato) sono suscettibili nel rispondere meglio a forti dimostrazioni di concreto supporto pratico. Ciò potrebbe includere aiutare la persona ansiosa a interrompere i compiti in fasi gestibili o a parlare attraverso opzioni specifiche su come affrontare una situazione difficile, come rispondere a un'e-mail arrabbiata, ma riconoscendo comunque la propria autonomia e indipendenza mentre lo fa.

È più probabile che altre persone preferiscano il supporto emotivo, specialmente quelli che presentano una modalità di attaccamento sicuro, o che hanno uno stile di attaccamento ambivalente a causa della paura di essere abbandonati o delle loro emozioni che sono travolgenti per gli altri. Persone come questa rispondono bene alle dichiarazioni, sottolineando che fanno parte di una squadra coesa. Per esempio:

"Questo è difficile, ma ci vogliamo bene e riusciremo a superarlo insieme".

Naturalmente queste sono generalizzazioni ed è chiaro che il supporto deve essere personalizzato osservando ciò che funziona nella specifica situazione. Ma quando si ha una relazione molto stretta con qualcuno, si può offrire un supporto basato sulla comprensione intima dei modelli di ansia della persona amata.

3. Trovare modi per utilizzare qualsiasi intuizione rispetto alle manifestazioni d'ansia

Se la persona ha intuito più consapevolmente la sua stessa ansia, sarà possibile aiutarla ad individuare quando si verificano quelli che possono essere definiti modelli, cicli, o situazioni riconoscibili nelle quali progredisce l'ansia. Poiché magari conosciamo bene i nostri schemi ed abbiamo una relazione di fiducia con la persona in questione di fronte a noi, possiamo provare ad sottolineare le reciproche abitudini. Può non essere un'operazione facile, ma, con le dovute misure, sarà possibile riuscire a comunicare in modo funzionale. È comunque sempre una buona idea chiedere prima il permesso di relazionarsi in questo modo. Tenete presente che le persone che hanno intuito la loro ansia spesso si sentono ancora costrette ed in difetto rispetto al "cedere" ai loro pensieri ansiosi. Ad esempio, una persona con ansia per la propria salute personale potrebbe logicamente sapere che andare dal medico ogni settimana per ripetere esami di controllo non sia necessario, ma nonostante questo essere impossibilitata ad aiutare comunque se stessa. Se la persona che conoscete non ha molte informazioni sulla sua ansia o ha problemi a gestire le compulsioni, è meglio incoraggiarla a vedere un terapeuta specializzato nel trattamento dei disturbi d'ansia.